流れ

大きな流れに逆らう小さな流れ
ほんとのことはそこにあるような気がするし
どんなに流れていても自分の中では流れていかない気持ちがある
私という形はあくまで入れ物だから
入れ物の見た目は変わるかもしれない
けど入ってるものは変わらない
どんなに流されても、その中にあるものは変わらないって思ってる

自分の中で大事なもの
それが他人にとってどうなのかはわからない
同じだったらいいね
でも、違っても、それが認められれば、もっといい

頭痛

いやだないやだな、なんかあるななんかあるな〜と
稲川淳二風に思っていたら
やっぱり…雨！

いつからか、雨とか天気が悪くなると
頭痛を起こすようになってしまいました。

小さい頃は神様もいたし
頭痛なんてなったこともなかったのになあ〜

ということでロキソニンS♪の出番です。
でもこんな毎日飲んでていいのかな。
いくら今日が天気悪かったからって
そう何日も前から体自身に予想されても
私がしんどいだけなのですが…

早く治まるといいなあ。
頭痛あると、ほんとに全然仕事できないから。
ってただでさえ集中力ないのに…

少しずつ元気になってきた

なんだろう、すごくまだ不安で
つらい気持ちが晴れてきたわけでもなんでもない
まわりからみたら何も進んでいないように見えると思う
けど、ほんとに、超ちょっと1mmぐらいずつなんだけど
元気な気持ちが芽生え始めました

何事も、これで終わりと
自分で決めつけることが一番よくないことだと思う
そうすれば一見楽なんだけど
それは何かを解決したことには
きっとつながっていない気がする

暑すぎて体やられるより頭やられちゃったわ
涼しい風が吹いてきて
冷静に、余裕をもって、一歩ずつ

これぞほんとのgoogle先生

先生、かっこいいよ先生
淵上泰史って役者さんだって！

なんだかここの会社がいろいろすごそう

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ぬるい毒、舞台を観にいったよ

金曜日の夜に、新宿の紀伊國屋ホールで、
大八さん初めての舞台「ぬるい毒」を観にいきました。
本谷有希子さん原作のお話。
大八さんは本谷さんのお話でいえば、「腑抜けども、悲しみの愛を見せろ」を
映画化してますが、まあ腑抜けも最高ですよね、あの話も大好きです。
全然幸せな話じゃないんだけど。
今回の「ぬるい毒」を観て思ったのは、
ほんとイタい女、バカな女、ダメ男にはまる女を演出させたら
今大八さんを超える人はまずいないと思う。
腑抜け、野ばら、ぬるい毒（桐島もある意味そうだと言える）。
どれもみんなそうだよね。
女の人は多分観ていているいるこういう奴…って思う反面
自分にも少なからずその要素があるんじゃないかってびびってる人もいると思う
そういう、いやーなかんじの演出。
よく当たる占い師みたいな？
つまり、何も言っていないのに、自分が不安に思ってることとか
コンプレックスとかずばり言われて、びっくりするあまり泣いてしまうみたいな。
大八さんの描く女性周辺って、そんなかんじがする。

いや、でも私大八さんてもしかしたらエスパーっていうか
占い師なのかもしれないな。と思った。
占い師っていうのは違うか、なんか「見える」みたいな人。

桐島観たときも思ったんだよね。
なんか「なんでこの人、高校生のことこんなによくわかるんだろう」って。
自分も登場人物と同い年ぐらいの目線でいるんじゃないかって
観ている人に思わせるぐらい、客観的じゃなく
登場人物と同じ主観で話が進んでいくあたりとか、
「大八さん高校生になっちゃったのか？」ってかんじだった。

野ばらのときもそう。
なんでこんなことまでわかるんだ？大八さんて女かな？みたいな。

今回の舞台も、まるで登場人物全員の時間を
大八さんがすべてすごしてきたかのような
本当にそんなかんじだったもん。

それが単純にすごいなってまず思った。

舞台自体は、一緒に行った人は、今まで舞台100本以上観にいったけど
人に観たほうがいいですよって勧めたくなったのは
初めてだっていってた。
私はあまり演劇は観に行かなくて、
演劇慣れしてないけど、時間あっという間で、
なんか「もう終わっちゃうの？」ってかんじだった。

うーん、もう一度ぐらいは観に行きたいな…

ほんとにその通りだと思う

私が人生で初めて自分のお金で買った槇原敬之の「どんなときも。」
ドワーフの合田さんがアニメで作ったときいて
久々に見ました（聴きました）。

いや、すごかった。ほんとにその通りだと思ったもん。
あの頃の自分の素直な気持ちを
いま取り戻さないと。

頭が痛いから休んだけど

思いのほか、頭を使ったお休みになりました
体は休まって
頭痛いのは治ったけど、
何かぐるぐるとずっと考えてしまったりしていて
そこそこ頭使いました

だから何か無性に甘いもの食べたいなあと思ったら
チロルチョコをくれました
おいしかった

今日1日がんばればお休み
でも土日あんまり好きじゃない
最近土日きてほしくないって思う
土日家にいないから

長くいればいいというものではない
それは本当によくわかるんだけど
私だって昼間一緒に出かけたい
昼間の時間は私だってもらいたい

いやいや、ぜいたく言っちゃだめだね
そんな立場じゃないんだから
「言う権利どこにもない」って言われちゃったし
そうそう、そうなんだった

じゃあ、なんで一緒にすんでるの？

つかれた little bit

自分だけが道化のようなきがしてきた
相手も努力してる
自分も努力してる
でもこの努力のいきつく先ってどこなんだろう
私は前に進みたいのに
結局ルームランナーの上で走ってるだけなのかな

つかれた
本当に